أناي – الجزء 24

غُربَةٌ أم طَوقُ نور ؟ …

عادَت بيَ الذّاكِرةُ إلى ذاك الزّمَنِ الذي كُنتُ أفرح فيهِ لِفُستانٍ مُوَرَّدٍ يكشِفُ بعضَ بَعضي ، وأسعَدُ لِحِذاءٍ بِكَعبٍ عالٍ أتقصَّدُ إصدار الصَّوت فيه …

رأيتُ ملامِحي قد تغيَّرَت . كُنتُ فتاةً في رَيعانِ الشّباب لم تعصُرني الحياةُ بعد ولم أكُن أعلم عن الدُّنيا إلا النّزر اليَسير …

ذلك عندما رأيتُها جالسَةً مع صديقاتي والابتسامة ترتسِمُ على شفتيها الوَرديّتَين …

كانت عيناها تلمعانِ بفرَحٍ لم أفهم له مُبَرِّراً.. لكنّني لم أكترِث ، ولم أجزع …

ما الضَّير في تركِ بعضِ المسافةِ لها ؟ ثمَّ دوّى صوتُ ضِحكتِها فأعادَني إلى الواقِع …

كانت تُقهقِهُ بانفِعالٍ زائدٍ وكنَّ يُغطّينَ وُجوهِهِنّ وحُمرةُ الخجلِ بادِيةٌ عليهِنّ ..

لم أجرؤ على الاقتِراب ، فأنا الأعلم بها وبِرَدَّ فِعلِها كيفَ يُمكِنُ أن يكون …

ولكن ضاق صدري واسوَدَّت آفاقي وشعرتُ بضعفٍ شديدٍ أعادني إلى الفِراش من جديد ، في غُربَةٍ داخل ذاتي …

لم أتمالك أن أمسح دمعتين حارّتين سرَتا على وجنَتَيّ .. يا الله ، إنَّها أيّامٌ صعبةٌ و كلمةُ صعبةٍ ، ضعيفةٌ و ركيكَةٌ بوصف ما أمُرُّ به ..

هي أيامٌ مريرَةٌ قاتِمة …

هل أنا فعلاً مريضة ؟ هل تخلّيتُ عن كلِّ شيء ؟ هل انتهت أحلامي ؟ هل أنتظر النهاية بِهُدوء المُسِنّين ؟ ماذا يجري ؟

أيُّ عُنوانٍ يستَطيعُ أن يُنقِذَ شهقة ميلادي ؟

لطالَما كنتُ مَتماسِكَة ، لا يثني أغصاني شيء ولا تَلوي جِذعي أعتى الرِّياح …

بِتُّ كئيبَةً أمشي بِحَذَرٍ ، أعدُّ خطَواتي ، أُراجِع كلِماتي مِراراً قبل أن أنطُقَ بها . صرتُ أتلعثمُ كمن يتعلّم الكلام حديثاً …

ماذا فعَلْتِ بي ؟ أين أخطأتُ وتركتُكِ تتمكّنينَ مِنّي ؟ كيف السّبيلُ إليَّ ؟ أريد استِرجاعي …

أتظاهر بالسّكينة والهُدوء وأن كلَّ شيءٍ على ما يُرام ولكنّ من ينظر في أعماقي يعلم كم أنا تعيسةٌ ومُمَزّقةٌ بين جَزعٍ على نفسي و خَوفٍ على يائي من التّشتُّتِ والضَّياع …

لقد خرَجتِ عن كلّ ما هو مألوف أو مسموح ، وتخطَّيتِ حدوداً لم يخطر ببالي يوماً أن أتخطّاها …

أنتِ تعانينَ من النّور أكثر من العتمة ، وما من سبيلٍ لإنقاذكِ أو لكسرِ طوقِ النّورِ الذي وجَدتِ نفسكِ أسيرة له سِوى معجزة ما ..

نعم .. طَوق النّور …

ذاك الذي لم تنعمي به طوال وُجودِكِ … لقد فُتِحَت لكِ كلّ النّوافذ على مِصراعَيها فرُحتِ تنهَلينَ من كلِّ ما تشتهينَهُ ، أو ظنَنتِ كذلك ، دون حسيبٍ أو رقيب …

ذنبي ربّما أنني قد فرشتُ لكِ السّرير ورداً ، وأهدَيتُكِ السّعادة بالرّغم من أنّكِ أرغَمَتني كثيراً على المرارةِ والبُكاء …

خَوفي أن تبدأي السّردَ بعد أن تسلّلَتِ إلى ذَواتي كلّها وكأنّني بكِ بِتِّ لا تخشَينَ المَوت ، وكأنّي بكِ قد أجَزتِ لنفسِكِ النّهاية ….

( جمانة السبلاني )