لَيتَني أعلَم …

تنهّدَت تنهيدَةً انبعَثَت من أعماقِ رئتيها ، تنهيدةٌ تحرِقُ بُرودَةَ الجَليد وتُدفيء قلوباً استعمَرَها الصّقيعُ وهي على قيدِ الحياة …

تنهيدةٌ عطشى لِنُقطَةِ ماء في وسطِ الصّحراء …

هي اليوم حزينةٌ . وكأنّها قرّرت وَأدَ ذاتِها . أراها قد أحضرَتِ الوُرودَ لتُزيِّنَ قبرَها . أراها كمَن تجَرَّعَ كلَّ هُموم الدُّنيا وأحزانها …

كيف يُمكن لي أن أعوِّض حِرمان وقَهر سِنينِها الطَّويلة ؟ هل أُحضرُ لها هديّة ، قارورة عِطرها المُفضَّل ؟ لا ، لم تعد الهدايا تعنيها . هل أدعوها إلى الغداء وأُدلِّلُ الطِّفلة فيها ؟ لا ، فالطَّعامُ أصبح آخَر هُمومِها …

سألتُها بجزعٍ : ما بكِ ؟ هل أصابكِ شيء ؟

أطرَقَت بِحُزنٍ وأسىً عظيمَين دونَ حراكٍ ، ثمَّ تنهَّدَت من جديدٍ قائلةً : لا عليكِ ، لا تأبهي لِأسايَ وحُزني .. كوني بِخَير ، فقَط …

تساءلتُ بَيني وبَيني إن كنتُ قد سبَّبت لها أذىً بسؤالٍ ، أو بتلميحٍ ، أو بملاحظةٍ ما …

وكأن الرؤيا انجَلَت أمامي ورأيت فيها ..

” الأنثى ” ..

ذاك المخلوق المُرهَف ذات الجسَدِ الجميل المليء بالأحاسيس …

ألم تلُمني يوماً لأنّني أنا من يَستحوِذُ على الشُّعور ؟ بالطّبع ! .. ربَّما !..

هل يكونُ هذا سبب حُزنِها ؟ وإلا لماذا كل هذا الإنطواء الذي تخطّى حُدودَ الأسى وصار اكتئاباً حادّاً ؟…

أعلم أنها لن تُجيبني إن سألتُها …

كانت ممدَّدة على السّرير .. عينان ساهِمتان بارِدتان كالزُّجاج ، يكاد جفنها لا يرِفّ وكأنّها في غيبوبةٍ منذُ زمنٍ طويل …

أسرعتُ نحوَها ، جلستُ قُربَها ، أمسكتُ يدَها ، قبّلتها على خدَّيها ، ثمّ ضغطّتُ برِفقٍ على ذِراعيها …

رفَعَتُ خِصلةً من شعرِها كانت تتدلّى على جبينِها . كانت رائحتُها جميلة بشكلٍ مدهِش وكأنّ جسدَها كان في فِردَوسٍ ما يغمُرُه عِطرُ الجنّة .

لكِنَّها لم تُحرِّك ساكِناً …

احتِرتُ في تفسيرِ ما يجري .. لم يكُنِ الأمرُ مألوفاً أو عادِيّاً ، لكنَّه لم يكن مُزعِجاً أيضاً . فقد بدأتُ أستَسيغُ عدَمَ وُجودِها ..

ولكن ، هل تقبّلَت هِيَ عدَمَ وُجودي ؟ …

هل أطلُبُ مُساعدة مختَّصٍّ ما ، ” طبيب ” ؟ … ماذا أقولُ له ؟ يائي مريضةٌ ؟ حَواسُها لا تستَجيب ؟

يا الله !!! … ماذا أفعل !!! …

ليتَني أعلم …

* جمانة السبلاني *